Las rupturas conyugales tienen consecuencias evidentes en las vidas de las dos partes de la pareja. Pero, ¿cómo pueden afectar estas mismas decisiones a los hijos, en caso de que los tengan? ¿Cómo les puede afectar que sus padres le hablen mal del otro?
En mi opinión es muy importante que los padres se guarden sus problemas de pareja, los traten entre ellos y no inculquen cosas negativas a sus hijos sobre su ex-pareja.
En mi opinión es muy importante que los padres se guarden sus problemas de pareja, los traten entre ellos y no inculquen cosas negativas a sus hijos sobre su ex-pareja.
Comparto la opinión con Noemi.No solamente es el malmeter al hijo contra los padres, también suele haber familias que malmeten con personas ajenas al entorno familiar , es decir, contra abuelos, tíos, primos,etc simplemente por el echo de fastidiar ala pareja sin pensar en las consecuencia que le puede atraer a los hijos. Los adultos con el despecho o el dolor de este tipo de relaciones dejan de pensar en la fragilidad y en lo esponja que son los pequeños. En fin, dar ejemplos es la mejor práctica.
ResponderEliminarEl trauma psicológico que puede llegar a sufrir un niño que constantemente oye críticas de un progenitor hacia el otro o incluso de un miembro cercano de la familia hacia otro miembro es gigantesco, crea desestabilidad emocional, desconfianza en la familia, sensación de falta de apoyo... es una de las formas más fáciles de destruir a nuestros pequeños y la más difícil de darnos cuenta. A veces el dolor de romper una relación nos obliga a desahogarnos poniendo de vuelta y media a nuestros ex, pero hacerlo en presencia de nuestros hijos es algo que les dañará de por vida y por tanto hay que ser cautelosos a la hora de cuando, cómo y a quién le decimos las cosas.
ResponderEliminarYo pienso como vosotras (Noemí, Mirian y Araceli). Los problemas que haya entre cónyuges son de ellos y de nadie más. No deben malmeter a los hijos porque esto provoca desestabilidad emocional provocando serios problemas en los niños. Pienso que aquellas parejas que malmeten a los hijos, lo hacen por rabia o dolor que sienten al romper con la pareja y otras lo hacen simplemente por hacer daño a su ex.
ResponderEliminarComparto la opinión de mis compañeras, los problemas en la pareja no deberían afectar a los hijos. Debemos ser conscientes que para el niño papá y mamá son lo más importante en sus vidas, no entienden los problemas de los mayores y mucho menos que uno de sus padres hable mal del otro. Los padres deben tener en cuenta que esto afecta negativamente a sus hijos, deben pensar más en el bienestar de sus hijos y menos en hacerle el mal a su expareja.
ResponderEliminarDesafortunadamente comparto la opinión con mis compañeras, vivimos en una sociedad en la cual los padres considero o no son conscientes o tal es su grado de maldad , que se ciegan. Y no son capaces de lograr ver el daño que le pueden provocar al pequeño. La vida del adulto es la de ellos , y la del niño es otra aparte. Por ello independientemente de lo que suceda no se debe permitir por ningún medio , que el niño forme parte de esa ruptura en el ámbito conyugal. Y lo que papá y mamá tengan que solucionar que sea entre ellos , sin meter al pequeño ni a terceras personas que por desgracia muchas veces también intervienen en este tipo de conflicto.
ResponderEliminarYo también comparto las opiniones de mis compañeras... Creo que no hay que hacer público de las peleas de parejas, siempre puede haber en una discusión una voz más alta que la otra y esto en un niño/a puede crear emociones negativas y afectarle en su desarrollo (ya hablo desde mi experiencia).
ResponderEliminarY ya el hecho de que la madre le diga cosas feas al niño del padre/madre y viceversa me parece una inmadurez por esas partes... Los problemas son de ellos no tienen que meter a nadie y preocuparse mas por el hijo que por sus discusiones.
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ResponderEliminarHola , yo también comparto vuestras opiniones, si que es verdad que las parejas que pasan por esa situación no deben hacer ese tipo de cosas ya que como bien dice Noemí los problemas son de los cónyuges y son ellos quienes deben solucionarlo sin tener porque meter a los hijos por medio, ya que indirectamente esto a ellos también les afecta, pero desafortunadamente es lo más frecuente.
ResponderEliminarPor otro lado pienso que las familias también son un punto fuerte en este tema, ya que son en muchas ocasiones,los que hablan mal sobre el padre y/o madre, sin tener en cuenta el daño que pueden llegar hacer.
Por tanto creo, que ante una situación así, son los cónyuges quienes deben de pensar en sus hijos y decir a todo familiar y a ellos mismos que lo que ha pasado es un problema que deben solucionar ellos y no agentes externos y que son los dos iguales de padre y/o de madre. Que el amor hacia ellos es único independientemente de lo que haya sucedido.
Estoy de acuerdo con todas mis compañera. Este tema me da mucho de que hablar, ya que como sabéis mi pareja tiene una hija. Los problemas de los padres son de los padre y se acabó, los niños son los que mas sufren dentro de estas situaciones y ahí que tener especial cuidado al tratar estos temas. El caso de mi pareja es un poco complicado, pero su hija nunca habrá escuchado a su padre, abuela, tías, ect., incluyéndome a mi, decir nada de su madre, ya que está claro que es su madre y a ella le afecta tanto como si su madre le dijera algo de su padre, porque son sus padres, juntos o separados, siguen siendo ellos.
ResponderEliminarComo bien dice mi compañera Oliva, hay veces que no son los padres los que inculcan y malmeten, sino la familia, en estos casos son los padres los que tienen que poner las cartas sobre la mesa a su familia, dejarles claro que los que sufren son los hijos, que los problemas que tengan entre ellos (los padres) seran ellos los que lo solucionen.
Bueno no me enrollo mas, que como he dicho este tema me da para largo.
En conclusión, si tienes problemas con tu ex-pareja solucionalo con ella, deja a los hijos tranquilos, y aunque no lo sientas y te duela, háblale a tu hijo lo mejor que pueda de su padre/madre.
Los hijos son producto del amor no del odio. Por tanto no creo que deban inviscuirlos en la relacion de la pareja, se crean traumas, no dejan que se desarrollen los. Lazos afectivos correctamente...etc. Creo que son los mas perjudicados en las separaciones ya muchas parejas no se dan cuenta como perjudican a. Los. Hijos y se ciegan en el odio a la ex pareja.
ResponderEliminarLos hijos son producto del amor no del odio. Por tanto no creo que deban inviscuirlos en la relacion de la pareja, se crean traumas, no dejan que se desarrollen los. Lazos afectivos correctamente...etc. Creo que son los mas perjudicados en las separaciones ya muchas parejas no se dan cuenta como perjudican a. Los. Hijos y se ciegan en el odio a la ex pareja.
ResponderEliminarEsto es un tema que me indigna muchísimo ya que los padres son los primeros en inculcarle una serie de valores a sus hijos/as.
ResponderEliminarLo que quieren conseguir estos adultos aparte de soltar la rabia y el coraje es que le prefieran a él o que les quiera más para hacerles más daño a sus ex parejas pero de lo que realmente no se dan cuenta es que con esta actitud están consiguiendo totalmente lo contrario, creando en sus hijos muchísimas dudas e inseguridades y haciendo más daño a sus propios hijos que a sus ex parejas.
¿Cómo gestionar nuestras rupturas conyugales? Los adultos en general tenemos mucho que aprender sobre este tema, existe en el imaginario colectivo el concepto de amor romántico, que durante generaciones hemos interiorizado, no somos capaces de entender que las relaciones se acaban de la misma forma que comienzan, si aprendiéramos a gestionar nuestras emociones de una forma más saludable posiblemente, los hijos e hijas frutos de una relación no sufrirían nuestras frustraciones, en muchos casos se convierten en armas arrojadizas de una de las partes hacia la otra, evidentemente no estamos pensando en ellos, los egos se encuentran en batalla y esto desestabiliza a los críos, habría que plantearse por qué decidimos tener hijos, porque si lo hiciéramos de una forma más consciente quizás entenderíamos las cosas de otra manera.
ResponderEliminarNo nos enseñan a gestionar nuestras emociones, ni en la escuela ni en nuestros hogares, esperemos que esto cambie, así cambiaría el mundo.
Desde mi punto de vista creo que los problemas que haya entre parejas y mas si tienen hijos se solucionen en privado, ellos no tienen porque ser presente de como discuten porque todo lo que se ve en el caso de los menores, a veces lo hacen en su futuro y lo ven como una cosa normal o también puede que pase todo lo contrario que lo tomen como reflexión para no ser como sus padres a la hora de resolver un conflicto.
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